CAJSA VICTORIA BORGSTRÖM

SKRIVER AV MIG IGEN

Kategori: johan, älskade bror

Detta kommer bli ett av dom längsta inläggen jag någonsin kommer skriva. Om ni tycker det är jobbigt behöver ni själklart inte läsa. Behöver bara rensa mitt huvud , själ och hjärta lite !
 
Idag var ju jag med emil, jesper och bella. Jag tänkte att jo men fan va skoj vi kommer ha det. Och det hade vi , skrattade sjukt mycket. Sen vid 18 eller 19 fick jag ett samtal av ellen som fick mig att bara falla ihop, jag började gråta, bella satt och höll om mig , emil och jesper blev helt tysta. Jag hörde mig själv säga: Jag vet hur det känns, det känns som om dom bara ska komma och knacka på dörren, men sen kommer man förstå att dom inte gör det , och det är då det gör som ondast. Precis i samma sekund som jag sa de, förstog jag själv att Johan aldrig kommer komma tillbaka. Det är först nu jag har fattat det. När jag hade pratat klart med ellen så började jag berätta för emil och jesper om allting, satt säckert och pratade på om mina tankar, känslor och allt vad som hände med johan i mer än 30 min. Dom sa ingenting. Det var faktiskt riktigt skönt att prata med dom om det. Dom dömde mig inte, även fast jag började stor gråta mitt i allt. Har inte känt dom alls länge, men dom vet mer om mig än vissa i min klass som jag har känt i 4år. 
Det är sånna vänner man vill ha. Som man kan ha sjukt kul med, för jag kan inte säga att jag inte hade kul idag direkt haha. Men att när dom såg att jag fall i bitar, att jag började gråta, då lyssnade dom på mig. För trots allt har jag verkligen inte haft det enkelt det sista. Det finns antagligen mer än miljoner av tankar som snurrar om olika osvarliga frågor i mig varje dag. Men när jag får prata om det, och jag faktiskt förstår att dom som lyssnar, bryr sig. Då faller allt på plats. 

 
som ni flesta antagligen vet så är ju jens och johan alltid dom som har betytt mest för mig i mitt liv. Så därför tänker jag tatuera mig i antingen turkiet om en vecka , eller så ska vi försöka hitta någon tatuerare som kan göra det på mig här i sverige, men det verkar inte riktigt vara på min sida.
Jag ska altså tatuera något som har med johan och jens att göra, men vet inte riktigt vad jag ska ha...
Har rätt många förslag men kan inte riktigt bestämma mig..
Kan la berätta lite om denna bilden då, saker jag tänker på är segling, kärlek och äkta vänskap. Det var det jag och Johan iallafall hade gemensamt , massa mer också såcklart ! Han älskade att segla, det var en stor del i hans liv. därför ville jag också kunna det så att vi skulle kunna segla tilsammans. 
kärlek och äkta vänskap har det aldrig vart brist på mellan oss. Vi har vart tajtare än säckert många andra syskon. Och det är jag väldigt lycklig över idag att vi hade och kommer fortsätta, för jag kan inte tänka mig något annat än att han fortfarande finns här.
 
 
saknar dig så min kära Johan. Det svider varje gång jag tänker på att jag aldrig mer kommer att träffa dig i detta liv. Men det är helt enkelt nåt jag kommer få leva med. Jag tänker inte ge upp, jag tänker kämpa för din skull. Och det kommer jag fortsätta med tills jag träffar dig igen. ♥¨

Alla dina vänner, din familj och din släkt tänker på dig. Alla saknar dig och ingen kan riktigt förstå vad som har hänt. Men det blir klarare dag efter dag, att du har lämnat oss. Jag kommer få leva med tyngden i mitt hjärta , men våra underbara minnen vi har tilsammans gör tyngden lite lättare.

You can't take back the good or the bad.

Kategori: johan, älskade bror

 
Dagen har vart skit bra rent ut sagt ! Va på innebandy matchen med moa, sen drog vi till campino med några killkompisar ! Har gjort min standardsöndag och badat med tända ljus omkring mig och smort in mig med min favorit bodylotion från Prada. Lyx.
 
Hittade denna bilden. Har faktiskt inte berättat så mycket om min bror som jag har kvar, Jens. Han är underbar. Vet inte riktigt hur jag ska beskriva han för inget gör han rättvisa. Jag kan nog va väldans säker på att dom flesta tycker att vi är väldigt onormala när vi är tilsammans jag och han, vi cpar och skrattar mest hela tiden. Alla mina tjejkompisar tycker typ att han är en sådan bror alla vill ha. Och det är inte mer än sant. Jag älskar dig Jensesmaren, fast det visste du väl redan ? 
 

YOU ARE MY HEAVEN

Kategori: johan, älskade bror

 
Johans grav sten kom idag.
När mamma sa det gick jag direkt dit och kollade.
Det svarta till höger på gravstenen är Bamses kiss , den hunden altså..
Det va riktigt jobbigt att gå dit. Satte mig ner brevid den och grät ut alla tårar.
Detta är så sjukt jobbigt. Men ska fortsätta att vara stark.
 
"Att vara stark är inte att aldrig falla
att alltid veta
att alltid kunna.
Att vara stark är inte att alltid orka skratta
att hoppa högst eller vilja mest.
Att vara stark är inte att lyfta tyngst
att komma längst eller att alltid lyckas.
 
Att vara stark är att se livet som det är
att acceptera dess kraft
och ta del av det
att falla till botten,
slå sig hårt och komma igen.
Att vara stark är att våga hoppas när ens tro är som svagast.
Att vara stark är att se ljus i mörkret
och alltid kämpa för att nå dit"
 

Sep. 25, 2012

Kategori: johan, älskade bror

 
Hur världen känns när den faller i bitar kan jag inte svara på. Men när ens hjärta faller i bitar, vet jag exakt hur det känns. 
Att mista en av dom som alltid har vart sin största inspirationskälla, sin största förebild. Den man ville va som när man blev stor. Att mista den personen som man har tillbringat hela sitt liv med, tillbringat dom flesta semestrarna med och till och med bråkat med mest. Att mista sin egen bror. Det är den känslan jag vet hur den känns. Jag kan inte beskriva känslan. Den är större än all sorg. 
 
Att va på sin egna brors begravning. Att se sin egna bror död. Det är något ingen människa ska behöva gå egenom. Speciellt inte när, som i Johans fall, brodern bara är 21 år gammal. 
Idag när jag grät på mitt rum så ville jag att du skulle komma upp och trösta mig. Det känns inte som om någon någonsin har brytt sig så mycket om mig som du har gjort, och jens. 
 
Den enda anledningen till varför jag överhuvudtaget vill gå upp på morgorna, gå till skolan, umgås med kompisar är för att jag ger inte upp hoppet, hoppet om att jag en dag ska få träffa dig igen. Du måste ha vart den underbaraste människan som någonsin har levt på denna planet. Som någonsin har funnits. Så mycket som du brydde dig om alla andra. Du skulle kunnat bry dig lite mer om dig själv. Det hade inte skadat någon, men nu skadar du många. Det ända sättet att läka dom såren är att komma ihåg just att du brydde dig så mycket. Just att du va så underbar. Att veta att du inte gjorde det för att inte skada någon. 
 
Jag älskar dig Johan. 

DET VA JU DE HÄR..

Kategori: johan, älskade bror

Jobbigt att ta upp sånt här, men det är ju snart 2 månader sen johan dog, känns helt sjukt. Ni som är mina närmaste kompisar vet hur nära jag va johan, berättade allt för han. Saknar han så mycket att det gör ont.
Men för att jag ska kunna ta mig egenom detta så får jag skriva av mig. Så hade faktiskt tänkt att berätta om gångerna johan försökte ta livet av sig...
 
Det va såhär att jag och mina 2 fina vänner ellen s och ebba skulle sova hos mig. / nu vet jag inte om ebba och ellen vet om detta men isåfall får ni reda på det nu/ Jag kom ihåg att det kändes som om jag va på toppen, mådde jättebra och vi hade skit skoj. När vi hade somnat så på natten hörde jag att Johan kom hem, och han öpnnade dörren för att säga godnatt, älskar dig, det va bara jag som var vaken så jag sa bara : Godnatt , och tänkte faktiskt inte mycket mer på det. Jag hörde att han gick runt på sitt rum men eftersom han hade vart ute på natten , på någon feste eller på oscars, så tänkte jag att han bara va full liksom. Sen somnade jag om.
Vi vaknade rätt sent så dom skulle dra direkt. Jag ville så gärna köpa julavslutnins kläder så jag frågade pappa och han sa bara: aa visst, vi får väl se. Sen när ebba och ellen hade gått så tog pappa mig till hallen och bad mig att sätta mig ner i hans knä, då trodde jag att han skulle säga att farfar hade gått bort. Men där kom chocken, det exakta han sa till mig va: Cajsa... det va såhär att johan försökte ta livet av sig i natt. Jag tappade andan och tårarna bara rann ner men jag lät inget, som jag brukar göra när jag gråter. Sen sa han: men han är i säkerhet, han ringde själv till polisen så han är på psyket. 
Det absolut värsta va när Jens kom in, så skulle pappa säga det till han, jens såg mig i ögonen precis innan pappa skulle säga det och han såg att jag va helt förstörd så han frågade vad som hade hänt, och pappa berättade. Jens blev väldigt sur, han kunde inte förstå hur Johan kunde göra så. Jag blev faktiskt också rätt sur.
Johan va på pysket rätt länge, jag fick träffa han 1 gång på psyket, då skrattade vi bara hela tiden. 
Jag bakade muffins till han och massor för att visa att jag faktiskt älskade han.
Johan kom tillbaka och efter alla omständigheter så trodde jag att han började må bättre.
 
Nästa gång va i april detta året tror jag, jag hade vart på danstävling och han hade smsat saker till mig som : "simma lugnt älskade syster" och sånt.. Som vi brukade göra, jag kom hem vid 2 på natten så gick upp och la mig, sov som en stock. Nästa morgon kom pappa in på mitt rum och sa: Johan har försökt ta livet av sig igen inatt, han är återigen i säkerhet på psyket. Jag gick ner mig och la mig jämte mamma och grät skit mycket. Jag låg inne i deras rum i säkert 3 timmar innan jag med skakande ben kunde ta mig till en stol i köket , och då kom jens in och mina föräldrar hade dratt till psyket för att prata med några läkare. Jens visste vad som hade hänt och han satte sig mittemot mig och vi bara satt där helt tysta. Denna gången tog det väldigt lån tid innan johan kom hem, kanske någon månad eller nåt sånt. När han kom hem så blev det lite spänt mellan mig och han. Vi gled liksom isär mer och mer. Jag pratade knappt med han på dagarna. Tills ungefär vid min födelsedag 28 maj, då va han jättesnäll. Så vi blev tajtare igen, vi kollade på filmer ibland och pratade om allt och inget. 
 
Veckan innan vi skulle till Kroatien va han superglad hela tiden, vi snackade om att dra ut och segla tilsammans bara jag och han, eller kanske dra till Milano i oktober, så vi kollade på hotell och sånt. Jag va så glad att min älskade bror hade kommit tillbaka. Kroatien va bland dom bästa resorna jag någonsin vart på. Hade det så jävla bra. Men sen, chocken påvägen hem. Jens ringde till mamma och allt man hörde egenom telefonen va : FAAAAAAN ! Och mamma förstog direkt. Jens va väldigt chockad, rädd , och det förstår jag helt till 130% men det jens gjorde då va HELT otroligt, han hade hittat Johan vid 13.00 tiden tror jag det va. Johan och Jens hade haft fest tilsammans på fredagen den 20 , och hade sedan dratt till oscars, där johan hade vart glad hela kvällen. Johan hade tatt en taxi hem vid 3-4 och jens hade gått hem ungefär 20min senare, då hade jens ringt johan och sa att han va påväg hem. När jens kom hem såg han johan inne i mina föräldrars rum, liggandes på mage. Jens hade vaknat vid nio för att han va hungrig så han gick ner och tog en macka, då såg han att johan låg på samma sätt, men han täntke inte mer på det och gick upp och somnade om, vid 11-12 ringde Johans flickvän och frågade om johan va vaken. Jens gick en bit mot sovrummet och sen gick tillbaka till telefonen och sa till henne att han skulle ringa upp henne snart. Sen sprang han in till rummet och vände på johan snabbt. Han va likblek och kall. Jens gjorde allt, hjärt och lugnräddning, försökte få kontakt med johan men det va omöjligt så han ringde ambulans, medans han försökte få liv i Johan. Ambulansen kom och gjorde allt men inget funkade så dom tog han till sjukhuset och vid 15.00 den 21 juli 2012 blev Johan Oscar Borgström, min bror, dödsförklarad.
 
Åååh herre. Grät egenom hela texten när jag skrev. Ni kan nog inte förstå hur det känns. Jag hoppas verkligen att ni inte vet det iallafall ! Jag bryr mig inte om ni inte läser, behövde bara skriva av mig.
Fyfan va jag är trött på det här, vill bara ha min bror här, brevid mig. 
 
Ska försöka sova nu, puss..
 

...

Kategori: johan, älskade bror

 
På nåt sätt kom min förskyldning väldigt lägligt. Jag har faktiskt inte sovt så mycket det sista. det är inte det att jag inte får prata av mig, för det får jag. Mina kompisar finns där för mig dag som natt. Men ni vet, när man känner att man har glömt nåt, typ påväg till skolan. Så blir man lite orolig och så. Och nu saknar jag Johan väldigt mycket, något inom mig har förlorats. Jag vet vad det är , en bit av mitt hjärta. Den biten som tillhörde Johans. Men asså klart att jag fortfarande älskar johan och han har fortfarande en del i mitt hjärta men inte på samma sätt. När jag va liten, detta kommer låta konstigt, så va jag kär i mina bröder typ. Jag ville alltid att dom skulle pussa mig och att massa sånt, självklart va jag inte kär i dom på det sättet jag kan va kär i killar nu t.ex. men jag älskade dom så mycket att jag ville att dom skulle visa att dom älskade det med. Johan sa inte så ofta direkt till mig att han älskade mig. Men alla säger nu i efterhand att han aldrig har brytt sig om någon annan så mycket som han brydde sig om mig. Och när jag tänker efter så är det sant. Han tänkte alltid JÄTTE mycket på mig. Sa tips till mig, när jag inte kunde sova la han sig jämte mig, när jag va ledsen kom han alltid upp och tröstade mig. Och ibland va jag så sur att jag inte ville att han skulle komma upp. Men nu är allt jag vill att han ska en sista gång komma upp och trösta mig när jag är ledsen, säga att allt kommer att fixa sig. Jag vill att han ska be mig ta upp disken, ta bort sminket från toaletten eller vad som helst. Jag kommer så väl ihåg när han sa såhär till mig: Cajsa, tjejer som använder smink är dom som är rädda att möta världen med sitt eget ansikte, därför sminkar dom över det. Tjejer som redan är vackra ska inte ha smink, det är mycket snyggare att va naturlig, och cajsa detta säger inte jag för att va en snäll storebror utan jag säger detta för att det är sant, du är fin exakt som du e ! så använd inte smink. just då tänkte inte jag så mycket på det , men det visar ju att han faktiskt tyckte att han hade en vacker lillasyster, som gott räckte åt. Johan och jag hade mycket gemensamt, vi båda va envetna, ville alltid ha sista ordet, delade samma intresse, segling är ett t.ex. , skidåkning och massa annat. Han lärde mig hur man åkte skidor, jag ville inte att pappa skulle lära mig, utan johan skulle det. Han åkte med mig mellan benen och hans skidstavar framför mig, han brydde sig inte om att alla andra hans kompisar körde före oss, att han inte fick åka i dom grymma ofpisterna, utan han åkte med mig. Det känns som om han gav mig mer kärlek än vad jag gav han. Jag sa till han nästan hela tiden att jag älskade han. Och jag gjorde verkligen, verkligen , verkligen det , men ibland räcker det inte att säga det. Alla säger till mig att jag alltid gav han kärlek, men det är la naturligt att jag tänker så nu. Man vill så gärna inte ta åt sig saker. Men man gör det, eller jag gör det. Jag klarar verkligen inte av att tänka att du inte kommer finnas kvar i mitt liv. När jag är ensam, så är jag inte ensam längre, du är med mig. Johan, min bror, kommer alltid vara med mig. Tills den dagen jag dör. Fram tills dess är jag i säkra händer. 
Behövde skriva av mig. Saknar Johan så himla mycket, har gått 7 veckor snart, det är en väldigt lång tid. 
Johan , jag vill att du ska läsa allt jag skriver, vem vet du kanske gör det ? även fast andra är helt säkra på att du inte kan göra det så vill jag gärna tro det. För just nu, är tro allt jag kan göra.
 
Älskar dig på denna bilden. Så underbart fin va du. 

I love you, always and forever.

Kategori: johan, älskade bror

 
Du är anledningen till varför jag är ledsen, men du är också anledningen till varför jag fortsätter kämpa.
Jag är stark nog att klara detta, för jag vet att du fortfarande finns här med mig.

IN MY DREAM WORLD, THINGS SEEM TO BE OKAY.

Kategori: johan, älskade bror

I'm tired living the life that you're not in. But I will fight for you , J ♥
 

Begravning på torsdag !

Kategori: johan, älskade bror

2 dagar kvar . Begravningen är alltid det värsta. Men outfiten blev klar idag. Ni får se bild på det på fredag kanske ? Denna dagen har inte heller vart jätte rolig men jag kämpar. För din skull Johan ! <3 (väldigt gammal bild)

Dröm

Kategori: johan, älskade bror

Saknar dig Johan , älskar dig föralltid ! ♥
 

JAG & MINA SYSKON

Kategori: johan, älskade bror

Kollar på gamla bilder, man kan ju inte sluta gråta när man börjar.
 
 
Words can not describe the pain. When 3 turns to 2 and i only have one brother left.
Även fast du är flera ljusår bort så vet jag att du ändå är i mitt hjärta. Sorgen väger mer än kg eller ton.
Så mycket att ingen människa ska behöva bära den, men alla gör någon gång.

Älskar dig mer än någon någonsin kommer förstå

Kategori: johan, älskade bror

 
exakt en vecka sen du gick bort, saknar dig <3

SVAR PÅ KOMMENTAR

Kategori: johan, älskade bror

ANONYM : Hej :)
Cancer och depression är två helt olika saker. Depression är en psykiskt sjukdom. Och cancer är en fysiskt sjukdom.
 
Svar: Hej , aa jag vet. Jag har blivit väldigt informerad av olika präster, läkare och psykologer om detta. Det va nämligen dom som sa det till mig. Jag menade inte på det sättet. Min bror dog AV depressionen, som vilken människa som helst skulle kunna dö i cancer. Det va inte min fina, underbara, älskade bror som tog livet av sig. Det va depressionen som tog livet av johan. Om ni ska hålla på att skriva sånna här kommentarer under den tiden jag mår som värst så snälla, va inte inne på min blogg. Pallar inte massa äckliga kommentarer ! Peace!

Där e du

Kategori: johan, älskade bror

Där himlen är som blåast , där solen lyser som mest Där vattnet är som klarast , där fiskarna trivs bäst Det är där du e. Johan , vi kommer träffas igen , om inte för kort tid . Älskar dig.

Johan

Kategori: johan, älskade bror

Från att plötsligt va så glad. Till att plötsligt ha tatt sitt sista andetag. 
Jag vill va med dig. Alltid. Jag vill alltid se ditt leende , dina fina ögon.
Jag vill kunna krama om dig och säga en sista gång att du betyder allt för mig, att jag älskar dig och att jag saknar dig. Allt detta är omöjligt. Det kommer aldrig hända. 
När man har förlorat någon som är väldigt nära. Så som johan va för mig, min bror. Så börjar man förstå att det livet man lever är så himla värdefullt. Tänk , att varje gång du andas in och sedan ut, är några sekunder av ditt liv. Dom andetagen kommer aldrig Johan ta mer. Inte i detta livet iallafall. Varje gång jag tänker på dig . älskade bror, så faller en , eller flera tårar. Jag klara knappt av att tänka på dig. Att gå förbi vid matbordet där det är massa blommor och bilder på dig, och kort som vi har fått från nära och kära, är skit jobbigt rent ut sagt. Ibland bara jag lägger mig ner och gråter. 
INGEN  verkligen ingen, ska behöva gå egenom det här som jag gör nu. 
SNÄLLA ! alla ni där ute ! Behandla era vänner, syskon, föräldrar, lärare allt ! på ett sätt som ni själva vill bli behandlade. Jag vet att ni redan tror att ni gör det , men man ska va så himla noga med sånt. För ifall jag hade bråkat med johan det sista jag såg honom , så skulle jag vart helt förstörd nu. Tänk att behandla någon illa, och sedan tar den personen livet av sig. Johan tog inte livet av sig för att någon hade sagt något dumt. Men hur mycket bättre känns det inte ifall orden , som i mitt fall , hade vart något snällt , något som man kan stå för att man har sagt. Man vet nästan aldrig när en person är i en depression. Vi trodde Johan hade börjat må bättre. Men det hade han inte. Vem som helst kan må så dåligt, och helt plötsligt ta livet av sig.
 
 
Johan , jag älskar dig , vi träffas snart igen, tills dess, vet jag att du finns inom mig eller precis brevid mig.
 

Johan

Kategori: johan, älskade bror

Från att plötsligt va så glad. Till att plötsligt ha tatt sitt sista andetag. 
Jag vill va med dig. Alltid. Jag vill alltid se ditt leende , dina fina ögon.
Jag vill kunna krama om dig och säga en sista gång att du betyder allt för mig, att jag älskar dig och att jag saknar dig. Allt detta är omöjligt. Det kommer aldrig hända. 
När man har förlorat någon som är väldigt nära. Så som johan va för mig, min bror. Så börjar man förstå att det livet man lever är så himla värdefullt. Tänk , att varje gång du andas in och sedan ut, är några sekunder av ditt liv. Dom andetagen kommer aldrig Johan ta mer. Inte i detta livet iallafall. Varje gång jag tänker på dig . älskade bror, så faller en , eller flera tårar. Jag klara knappt av att tänka på dig. Att gå förbi vid matbordet där det är massa blommor och bilder på dig, och kort som vi har fått från nära och kära, är skit jobbigt rent ut sagt. Ibland bara jag lägger mig ner och gråter. 
INGEN  verkligen ingen, ska behöva gå egenom det här som jag gör nu. 
SNÄLLA ! alla ni där ute ! Behandla era vänner, syskon, föräldrar, lärare allt ! på ett sätt som ni själva vill bli behandlade. Jag vet att ni redan tror att ni gör det , men man ska va så himla noga med sånt. För ifall jag hade bråkat med johan det sista jag såg honom , så skulle jag vart helt förstörd nu. Tänk att behandla någon illa, och sedan tar den personen livet av sig. Johan tog inte livet av sig för att någon hade sagt något dumt. Men hur mycket bättre känns det inte ifall orden , som i mitt fall , hade vart något snällt , något som man kan stå för att man har sagt. Man vet nästan aldrig när en person är i en depression. Vi trodde Johan hade börjat må bättre. Men det hade han inte. Vem som helst kan må så dåligt, och helt plötsligt ta livet av sig.
 
 
Johan , jag älskar dig , vi träffas snart igen, tills dess, vet jag att du finns inom mig eller precis brevid mig.
 

i will never forget all our memories , 'cause memories is the only thing thats left

Kategori: johan, älskade bror

Har vart på ikea, ska ta och städa på mitt rum så vi kan sätta in garderoberna imon , ska också försöka ta lite bilder med min systemkamera men än så länge får ni nöja er med dessa underbara ego picsen'
 
 

Even the best fall down sometimes.

Kategori: johan, älskade bror

WORDS. Har haft en jätte trevlig helg. Kyrkan i morses, dom ropade upp johans namn , grät lite men det måste man få göra. Ska ändå försöka fixa en design nu mitt bland allt. Startar om på nytt.

Och oj vad jag saknar dig nu.

Kategori: johan, älskade bror

Ingen kommer någonsin ta din plats i mitt hjärta. Ingen kommer någonsin förstå mig så bra som du gjorde . Ingen kommer någonsin trösta mig så som du gjorde . Du kommer aldrig mer komma in i mitt rum och lägga dig jämte mig när jag är ledsen och pussa mig på pannan. Du kommer aldrig mer skrika "hallå cp barn , har dagen vart bra?" när jag kommer hem från skolan . Men du, jag tror på att du finns vid min sida. Tills vi ses igen, älskar dig Johan och kommer alltid att göra ! <3

Älskar dig , min bror <3

Kategori: johan, älskade bror

16 januari 1991- 21 juli 2012 , saknar dig min ängel <3 jag som skrev dikten , hoppas du gillar den Johan !